Обидчивость

Часть первая, характер.

Обида это сложносоставное чувство из двух простых, злости и любви. 
Чувство обиды в большей степени присуще нашей эмоциональной незрелости. Начиная с раннего детства у нас формируются мечты и фантазии о правильности устройства этого мира и отношений между людьми. Именно по этой причине мы обижаемся, когда что-то пошло не в соответствии с нашими ожиданиями и представлениями. Обида возникает, как реакция на возможную угрозу разрушения идеализации чего-либо об реальность происходящего. Это некоторое эмоциональное сопротивление надвигающемуся разочарованию.
Обижающийся человек по отношению к другому максимально эгоистичен и требует нужного поведения от другого, исходя только из собственных потребностей и представлений. Обиженный человек, воспринимает несоответствующее поведение другого, как предательство. И не редко себя чувствует отвергнутым и одиноким.

Часть вторая, отношения. 

Обидчивость в отношениях помогает манипулировать близкими и зависимыми людьми. Как бы принуждая их через обвинения к тому, в чем сам сильно нуждается от них. Вместо просьбы, выбирается защитная форма обвинения, что в свою очередь помогает избежать открытости в уязвимости, сильной нужды в чем-то от другого. Чувство обиды, если бы могло говорить прямо, могло бы звучать: «Ты должен и обязан вести себя так, как этого хочу я! Ты не имеешь право на свой выбор, либо выбор отличный от моего. Ты плохой. Мне все должны». 
Обида, провоцирует партнера на реакцию вины и стыда. Само по себе, быть виноватым, очень не приятно. Каждый чувствует себя в таких отношениях не понятым и не принятым. Стараясь отстоять себя через встречные обвинения, приводит к нарастанию еще большего конфликта и ссорам в паре. 

Часть третья, что делать.

Рецепт звучит достаточно просто - повзрослеть, научиться брать ответственность за собственные потребности и чувства, возникающие в связи с этим. Но это очень не просто сделать на эмоциональном уровне. Принимая право другого - быть другим, хотеть чего-то отличного от нашего желания, чего-то не мочь и не уметь. Работа с психологом с темой обиды, как правило помогает осознать свой эгоизм в этом способе взаимодействия с близкими людьми. Заметить собственную уязвимость, обнаруживая себя нуждающимся в чем-то от другого. Взять ответственность за собственные потребности без попытки переложить эту ответственность на другого. (Это связанно с нашим детским опытом, когда наши потребности, должны были обслуживать родители). 
Научиться об этом прямо говорит через рот в уважительной форме, просить и быть готовым к возможному отказу. (На раннем этапе до двух лет, когда еще мы не могли понять и сказать о своих потребностях, родители были вынуждены, эмпатично догадаться и давать нам то, в чем нуждаемся). 
Так же, основная работа будет связана с тем, чтобы в контакте и присутствии с другим человеком оставаться быть видимым уязвимым и нуждающимся. Учиться выдерживать эту неопределенность и беспомощность. Переживать, не подавляя все сложные и болезненные чувства в контакте с другим человеком. Что в последствии позволяет не сбегать в защиту, обвиняя другого в том, что он недостаточно хороший родитель. В отличии от кухонной терапии, профессиональный психолог проходит много часов личной терапии, что позволяет ему присутствовать с клиентом в сложных его чувствах. Не сбегая от от него в рассуждения, изменение темы разговора, обесценивание чувств, подмены собственными потребностями и прочие способы остановки этого переживания у клиента. Без риска получить клиентом повторную травму развития от не профессиональной помощи психолога или подруги, которая «лучше знает».